Поиск.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Поиск.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


these days are smoking days hаssliebe 

­­
­­

"...Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность."



Пожалуй, самое родное место из всех - твоё собственное сердце.
В моём - вечный бардак, даже худший, чем в голове; но там, по крайней мере, возможно всё и всех находить.
Все наши моря, тепло, корабли, крушения, взлеты, причины учащенного, крылья и раны - хоронятся в сердце.
А тут так удобно можно создать подобие его содержания.

_

Всегда срабатывает простое "Здравствуй".


комментировать 1 комментарий
вторник, 21 января 2014 г.
hаssliebe 22:23:11
Запись только для меня.
вторник, 7 января 2014 г.
*** hаssliebe 00:57:22
-Мы ведь ещё увидимся?
-Конечно. Завтра?­­
-Летом.


Диалоги о беспредметном, бессюжетном романе, который ты так желаешь написать - был бы счастлив. Диалог, от которого так разит пониманием обеих сторон друг друга, взаимопониманием, этим мифом, воплощения которого в реальной жизни я не могла раньше вообразить, и который является мне вдруг. Примеры о чувстве после произошедшего, о дымке, используемой как инструмент для создания слов. Елка, баунти-сладость, острые углы прекрасных архитектур, цветовые ассоциации, людские и не очень.
Я снова выловила из умеренного течения реки будней свою короткую роль в чьей-то жизни, назначила кого-то на роль очередную, обрекла себя в очередной раз на крайнюю степень непостоянства отношений, на их исключительную краткость, мгновенность. И, дуреха, даже не запомнила оттенка глаз.
"О Герда, мы тонули в снегах!.."
Комитетская 36а, синий кэмэл, мелкий снег, мои завивающиеся волосы, твои запотевшие очки и онемевшие вконец кисти. Проваленный поход на крышу, байки на качелях, вопрос анархии, женская детская комната. Смех и судороги на балконе, красивейшие ветви под куполом сумерек, чудной двор. Бег вокруг фонаря, рассказ о любви к сказкам внезапной и к любовании горящими окнами, заполненными горячим теплом, две пропущенные пятерки. Объятие. Секундная пауза.

-Увидимся летом.



Шум в ушах смешался с шумом трассы и ночью по возвращении домой, даруя мне ступор, заключенный в безотрывном, помешанном взгляде в окно гусеницы-трамвая на отражение улиц. Понимание привязанности к чему-либо, сведенной до минимума - до первой встречи и вечного чувства.



Категории: Обрывками, Простое
суббота, 14 декабря 2013 г.
*** hаssliebe 11:40:20

Зима ворвалась, долгожданная и необыкновенная, принося в подарок обыкновенное моё затворничество.
Помешанность приводит к отсутствию тишины, забывчивость к старой-доброй внешней схожести со Смитом, 37 часов без сна порождают мечтательность, молчаливость - наблюдательность и страх.
А страхи выбросят на берег рыбу, заставив извиваться и прыгать, хватаясь за жестокую, немыслимую, сладкую, пылающую жизнь.


Бессмысленность - то, в чем рождается моя воля.

Категории: Обрывками
среда, 11 декабря 2013 г.
Не испорчена. hаssliebe 22:18:54

Ты когда-нибудь замечала, как сильно я становлюсь похожей на тебя, ты, наверняка наблюдающая исподтишка, подглядывающая в те щели, о которых я и не знаю? Имеющая доступ к тому, о чем я даже не подозреваю, думать не смею. Видящая меня насквозь, меня наизнанку, пронзающая меня этим взглядом и уничтожающая молчанием. Та, в кого я превращаюсь, стирая в пыль позолоту, когда-то называвшуюся "настоящей мной". Замечала ли ты когда-нибудь?
Молчи.
Ведь я хочу поскорее покончить с необратимым.

Твои страдания, твои слезы, твои крики и клавиши со светлым звучанием, твоя загубленная светлость, твоя нежность и ножи в спине, причины их нахождения там - всё достается мне, как награда за тысячи часов подобия камню.­­
Я хотела прикоснуться к тому, что я чувствую, хоть на секунду бы. Я сливаюсь с тобой... Нет, не так. Я вливаюсь в тебя, исчезаю в тебе, пытаюсь побороть инородность до конца, стать новым строительным материалом на неком ином уровне, в параллельном мире, чтобы продлить твоё функционирование, а после - продолжить тебя, эту династию неповторимых, всеобъемлющих, исключительных людей.
Это всё так ужасающе печально, так ужасающе предсказуемо, само исполнение этого предсказания, ужасно, ужасно, ужасно - но у меня нет воли ощутить это на самом деле.
Это моя страннейшая любовь вырывается, уже не в силах терпеть, говорит о себе.


Я люблю их. Также люблю. Они селятся во мне трепетом, присутствием волшебства, видением его, видением надеждного утра и светлого дня, селятся всем чистым и лечат, независимо от того, что они делают, имея власть надо мной.
Я люблю его, люблю её, люблю их, каждого по отдельности, и так нуждаюсь, как ни один никогда не будет нуждаться во мне, но это - святость.
Люблю их, это так похоже на бред. Люблю их и это избавление от бреда,
в который впадаю, не справляясь с реальностью.
Все эти строки преисполнены замеченным смыслом и силой, огромной силой, заключенной в каждой из них, иначе не страдала бы я так после этих откровений. Откровений, оставляющий после себя оторванные ноющие части.

Во мне силы рождаются каждой красивой картиной, кидающейся к моим глазам, будто бешенством зараженной.
Красота, будто бешенством зараженная, будто больная, неизлечимая, пациентка. Изо всех сил орущая, чтоб на неё внимание обратили.
Во мне силы рождаются каждой, раздражением и желанием показать её вам! Смешиваясь с жутким непониманием, как можно не замечать столького.
Как можно не замечать столько моей боли
Я надорвана, изорвана, ранена, во мне силы рождаются.


­­

Категории: Обрывками, Dancing God
понедельник, 9 декабря 2013 г.
hаssliebe 15:34:21
Запись только для меня.
воскресенье, 1 декабря 2013 г.
*** hаssliebe 22:24:34

I got to heal the healer that's inside
And I got to kill the killer that's inside


Мне нужно время, ещё больше времени, чтобы хватило смелости закрыть эту толстую пыльную книгу, что была его жизнью.
Чтобы он больше не заглядывал ко мне в окна, не смотрел в упор с сожалением. Чтобы больше не прикладываться своей влажной горячей щекой к его сухой отеческой ладони.
Мне нужно вспомнить, как я любила её сияние, вопреки её льдам.
Мне нужно совсем утратить сон, покой и уверенность, разделить с миром горе, ощущать более всего себя дома лишь под открытым небом.
Простить им все их морщины и шрамы, смириться с их погребением и чтить их как мертвецов.
Построить внутри себя новую страну, где она займет место небес, в которые бы мечтатели ныряли, вскрываясь с головой, и сливались с сиянием сгорающих звезд,
потому что снаружи нам никогда более не стать единым, несмотря ни на какие стальные тросы.
Воскресить своё сердце, украсить его почву цветниками.
Воздвигать из простоты дворцы великолепной сложности, общедоступной сложности
и новую реальность.


Категории: Poet, Свобода, Чернильный принц, She films the clouds
вторник, 26 ноября 2013 г.
Looks like the devil's here to stay hаssliebe 17:15:13

He wrote the songs
That I hoped to write someday


понедельник, 25 ноября 2013 г.
hаssliebe 21:38:58
Запись только для меня.
суббота, 16 ноября 2013 г.
hаssliebe 23:19:28
Запись только для меня.
четверг, 7 ноября 2013 г.
Время кончается в душах. hаssliebe 14:57:44


По улицам течет ноябрь, а я открываю все окна в доме, чтобы впустить густые, наполненные светом фонарей и окон, сумерки внутрь, чтобы пропитать ими стены этим вечером. Я брожу по дому; улыбаюсь; отправляюсь в кинематографический­ трип; пишу, а не просто пачкаю листы. Я совершенно одна и на меня давит моя легкость, моя, пусть и нищенская, но настоящность, снизошедшая вдруг так неожиданно. Та самая, которую я всегда так долго жду да привыкнуть не успею как она умчится от меня при первом же столкновении со страданием, принадлежащим всем и оттого теряющему свой статус; при первом же столкновении с моими ранами, которые на самом деле наполнены белой туманной пустотой, олицетворяющей предыдущее.


Ты понимаешь меня?
ты такое чудо, я ни разу не вру
Вглядываясь, а может, и просто пробежавшись в который раз глазами по девушкам с экрана, вспоминаю о тебе и о том, чему не суждено быть, как бы желание не было велико и грязно. Это нечто непохожее на любовь, скорее на сладкую похоть, на сон, на затмение разума - так я вспоминаю о тебе. Сейчас у меня внутри от мужского, наверное, лишь сгусток где-то в углу - остальное пространство заполнено приторным, нежным, дымчатым женским. Я не представляю рядом девушек, мне вполне достаточно своих фантазий и себя самой, выдуманной, для таких глупостей. Я представляю разве что одну - образ, расплывчатый образ, но с твоими самыми узнаваемыми деталями. У Дьявола эти черты, он - вор твоего лица, тела и скользящего по мне взгляда, пробивающегося, словно солнечный луч на пыльный чердак, сквозь заговорческую улыбку.
А мой дом прямо сейчас, по прихоти и всегда, должен быть наполнен святой грязью. Повсюду литься должен искусственный свет ламп, в ноздри проникать запах дыма паршивых сигарет, а в голове царить идеальный беспорядок. Так и есть, всё сейчас именно так.
Ты правда понимаешь меня?

Мне впервые за эти века в моей голове, умещенные в реальном времени в месяцы, совершенно этого не нужно.


Категории: Just feel it, Обрывками, Poet
комментировать 1 комментарий
понедельник, 4 ноября 2013 г.
How I suck you dry hаssliebe 19:33:09
­­

Корабль уже покидает причал
(примечательно, что снова имя ему Д.)
и мне так грустно от этого и необратимо кажется, что он был единственным моим спасением. Здесь нет правых, но в свете влюбленности и этого кажущегося спасения он кажется мне Богом.
Но так кажется при каждом опыте с дружбой, нежностью, неодиночеством, да? Ведь наши лица ещё не захватила ни одна морщина, а сердца всё ещё способны кому-то хоть частью принадлежать кроме выдумок, эгоизма и размышлений. Нам всё ещё не наскучило.

Мой город в пятнах славных воспоминаний, которые ничто не выведет, потому что я слишком вглядывалась в то, что нас окружает и в нас самих тогда. Я просверлила своим взглядом траекторию и направление твоего, твоё лицо и руки, запомнила твой забавный смех и шутки, что могут развести тебя на него. Долго искала моменты и темы, затрагивая которые, ты говорил бы менее уверенно и чуть заметно менялся бы в лице, но так и не сыскала. Теперь я понимаю - тебе нужна ласка, ею устраняется твоя, пусть и напускная, но со страшной перспективой стать цельной частью образа, машиноподобность. Я бы попыталась дать тебе что-то, но, увы, в ураган не зацепишься за прутик. Тебе нужен кров. Человеку на ощупь теплому и гладкому, человеку лояльно-жестокому, такому необычному и чудесному(мне так везет с путниками по жизни)
Мне опять показалось, что ты незаменим, что кто-то незаменим - спасибо за это! Жутко пусто и безвкусно ощущать человека какого бы то ни было выражением одной липкой серой массы - человечества, каждого человека, и не мочь закрывать на это глаза, не мочь забывать об этом. Ты приоткрыл мне ту однообразность, пусть и злостную, обидную, предсказуемую и пошлую, но ту, вопреки которой можно любить отдельно. Спасибо.
Моё сердце принадлежит сейчас тебе и оттого сжимается от понимания невозможности. У нас всё ещё есть наши "фишки", шутки с налетом тоски и благодарность друг другу, я надеюсь. Я надеюсь, ты всё-таки думаешь обо мне ещё.
Ещё.
Ещё.
Ещё.
Я буду просить остаться.
Однако настанет тот момент и я буду иметь возможность только писать о тебе, но и тогда буду счастлива вполне.

­­

Категории: I want you, D.
суббота, 12 октября 2013 г.
hаssliebe 20:37:20
Запись только для меня.
суббота, 5 октября 2013 г.
Who knew? hаssliebe 20:21:29

Всё-таки так хорошо, что я пересмотрела его. Теперь на первые снежные хлопья этого года точно запасены теплые чувства и благодарная тоска - нечто тепло-обволакивающе­е, родное.
Пускай сейчас будет сто раз плохо - но на будущее сохранена нежность. Я точно буду улыбаться, я точно всё помню, помню не дословно, но чувственно. Это то, что продолжаешь ощущать на своей коже, даже когда ты покинул меня.


Пусть смерть станет не самым худшим из концов, пусть она концом перестанет быть.
Я ручаюсь, доказываю это; в моем сердце волшебная пыль, раны и такая огромная любовь к тебе.


Категории: Где нас нет, Чернильный принц
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
hаssliebe 10:36:36
Запись только для меня.
пятница, 27 сентября 2013 г.
*** hаssliebe 10:54:13

Сегодня кутаться в пальто и плащ - холодно. Я такая смешная, наверное, в этих старых полуразвалившихся ботинках, с завившимися волосами и сиреневым зонтом со звёздами, упорно сражающимся с ветром дабы защитить меня.
Так тепло представлять(и знать, что так и есть) длинную фигуру, шагающую по лужам. В жёлтом пальто и с жёлтым рюкзаком со звёдами подобно моему зонту за спиной. Было бы здорово, если защитный колпак всё-таки тот розовый.


Ветер сегодня ломает всё: ветки, прически, продувает человеческие сердца. И нападает на мой звёздный аксессуар - его прутья-железки погнулись и треснули, он отдыхает, развалившись посреди комнаты. Он почти сломлен, но всё-таки ещё открывается под напором моих мокрых ладоней. Накренился, потерял форму и мои приятели всё насмехаются над ним. А мы продолжаем двигаться сквозь водяную стену дальше, две печальные согнутые вещи.

Зато чай потом куда горячей и слаще.
А в квартире - куда тише. Так, будто попадаешь в немую страну забытых предметов - и становишься её невольным жителем.

Категории: Где нас нет, She films the clouds, Обрывками
понедельник, 23 сентября 2013 г.
Я пролетел все те шесть пролётов hаssliebe 15:38:47
Мне так сладко оттого, что вся эта мерзость может очень просто превращаться в совсем нетяжкий письменный продукт. Такой проходной, напичканный враньем, доступный и чужеродный ) Лёгкий.


­­
Ненавидеть себя - а ненависть рождается только с завистью - удел/привилегия тщеславных/самовлюб­ленных и тех, кто так по-мазохизски страстно желает весь этот мир и его внимание. Посему, это совершенно точно моя судьба и, пока вся эта чушь не отдает острой болью в сердце - о ней можно писать.
Становление более убогой, вопреки обыкновению, не делает мне большей человечности. Больше грубости и равнодушия - да. Но вместе с тем стало легче прощать - из неуважения к себе и уже привычной ненадежды на, предсказуемости и, если хотите, презрения к людям, всего больше выдуманной и внушенной ими самими же.
Любила ли я этот мир вообще когда-нибудь?
- И страх перед такими словами пронзает душу как слух звук бьющегося стекла. Резко и нежданно среди тишины.

"Я пробежал шесть лестничных пролетов,
ведущих к моей маленькой обставленной комнатке,
распахнул окно
и стал выбрасывать
все эти, самые важные в жизни, вещи.
"


А у нас в огромной луже на стадионе буквально пару дней каждое утро назад плавали утки, и их кормили матеря с маленькими детьми, улыбаясь, смеясь и сливаясь картиной с солнцем. И трава росой так красиво блестит.
Ежедневно наблюдаю этих людей, и в голове сегодня пронеслось "Сколько вокруг красоты!", глядя на них. Эти лолитоподобные девочки в коротких серых юбках, эти свежие девушки, эти угрюмые мальчики - у всех за плечами рюкзаки, и с виду беззаботные, веснушчатые и бледные юноши, в которых я только и вижу что их простоту да веселье - у всех впереди истоптанные дороги. Они снуют туда-сюда среди сентябрьских лучей сквозь серую вату и новой устаревшей, падающей листвы, среди грязи, среди друг друга. Их юбки и сарафаны задираются ветром, будто играя с ним, их взгляды такие разные, но такие юные - у всех. Этот замечательный период, эта учебная, учёная полоса со сменным туфельками и утрами, когда ещё не рассвело.
Недавно сидела долго в парке с книгой и вездесущим пошлым одиночество. Было холодно и солнечно, твердели пальцы и тело ковала дрожь. И вокруг изредка бегали/сидели/стоял­и уже другие люди - с бедными лицами; молчаливые; говорящие; подвижные; тепло одетые, и женщины с этим противным окурком в пасти. Размышляющие и чувствующие, среди зелени внизу и желтизны сверху. Так хочется стать ветром или дождем на немного, чтобы обнимать их, а они бы прятались.

***


Муки всё яснее, тогда как пустота окружающего, противореча буквам, всё сильнее. Одиночество водит за руку по улицам мира точно огромного нечищенного аквариума посредь белой комнаты, укладывает спать, гладя по головке и шепчет что-то на ухо, повернись ты к дверному проему спиной.
В одно мгновение явственно почувствовать как кто-то с улыбкой стоит позади.

Категории: Dancing God, Свобода, Обрывками
четверг, 19 сентября 2013 г.
волшебных снов hаssliebe 18:56:57

Может быть
Если бы я больше говорила ему, как сильно я его люблю и как сильно он мне дорог как он делает моё время счастливейшим
если бы я с большей нежностью к нему относилась
ещё больше доверяла


То она бы не отняла его?
они бы его не отняли?



Я всё ещё думаю об этом и мне хочется разбить голову о что-нибудь, с треском
может быть, мне когда-то, тогда-то вернут его
может быть есть такая сила?

среда, 28 августа 2013 г.
hаssliebe 19:27:09
Запись только для меня.
понедельник, 26 августа 2013 г.
двадцать шестое августа hаssliebe 18:27:39

Подробнее…­­

Моя голубоглазая, морская девочка, вечно теплое создание с длинными пальцами и шрамом-сердечком на колене,
Мне почему-то резко становится безумно тяжело. У меня текут слёзы от осознания всех сложностей и своей ущербности(о которой даже упоминать стыдно)
Пальцы немеют и не могут ничего путного выбить даже на клавишах - и всё остается в сердце. Пускай самое замечательное, что моё сердце переполнено, когда ты рядом(ведь обычно в нём всего недостаточно) и я понимаю, что творческие жилки, чувственность к радостям и другие смешные слова - это вовсе не главное и, если подходить с умом, ничего не испортит - но мне всё равно так тяжело и стыдно, и у меня нет никаких решений.
Самое ужасное, что их нет не у одной меня.

И, всё же, видно, верно подметила Катя(в очередной раз): с каких пор мы начали убегать?




Скоро сентябрь, грозный сентябрь.



Я люблю тебя.


Категории: She films the clouds, Волшебство, Прятали слезы под одеялом от Бога
*** hаssliebe 18:04:14

Сегодня был такой солнечный, улыбающийся день, что даже первая опадающая листва не вызывала тревоги перед новой полосой,
ваши крики были скорее раздражающими - короткими - не болючими;
а извергнутый изо рта куряги плевок переливался на свету.

Категории: Обрывками, Простое
вторник, 20 августа 2013 г.
hаssliebe 12:48:12
Запись только для меня.
суббота, 17 августа 2013 г.
*** hаssliebe 20:40:29

"Ревновать к ветру, что безнаказанно играет твоими волосами."


Я отвыкла от сложностей уже с прошлого опыта, теперь сложность, несправедливость и последующая им обида в моем сердце - это нечто чужеродное, хорошо забытое новое, старый знакомый, с которым не желаешь видеться и сворачиваешь с дороги, завидев его силуэт, а однажды встречаешь самым неожиданным образом.
У меня очень странная любовь, несмотря на всю её силу: она тихая и будто больше в памяти и разуме, им овладевшая.

(так глупо себя чувствую всякий раз, когда пишу громко о вещах, занимающих так мало места в моих переживаниях, но ничего сделать не могу с собой)



Ненавижу лицо в отражении
Суть абзацев на испачканной бумаге
Ладони и холодные пальцы
Губы
Трудности демонстрации настоящих чувств
И неумелые рассказы
За то, что смогли привязать кого-то так сильно, как не ждала. Остается надеяться, что это просто взрыв, взрыв на одной из станций, и не пламя, способное поглотить всю территорию. Мне не удержаться рядом, сколько бы ни пыталась, потому что тебе только хуже от этого, несмотря на количество безопасного тепла, подаренного мной. Мне хочется улыбаться, когда я дотрагиваюсь до твоего лица, а тебя терзает что-то ненужное изнутри и ты убиваешь себя. Пожалуйста, быстрее спасись.
От нас ускользает наше теплое лето из головы.

Музыка он любимую на деньги бы славу выменял
Категории: She films the clouds, Навязчивость, A martyr for my love for you
вторник, 13 августа 2013 г.
/ hаssliebe 08:11:57


Он умирал, но не просил.
пятница, 9 августа 2013 г.
*** hаssliebe 20:50:03


Немного хочется день, чтобы с кем-нибудь увидеться.

Но ночь сегодня всё же такая забавная, и мой трепетный друг такой смешной и искренний,
и странный,
и хочет выстрелить себе в голову, когда пьян,
а этой ночью он пьян.
Смешная странная грустная пьяная ночь.
Так жаль, что я сейчас под голубым одеялом совершенно одна.
Я бы полежала рядышком и послушала твоё большое сердце.
воскресенье, 4 августа 2013 г.
Начинай с первой строки hаssliebe 19:10:23

Немножко пожить одной было опрометчивой идеей хотя бы из-за ночей: они всё-таки одинокие. Всё, что я слышу - это мерное тиканье часов, наполовину дом окутал теплый бытовой свет, но от мыслей это не особо спасает. Мои мысли слишком объемные и легкие, они взлетают до потолка и ударяются о стены, они будто огромные воздушные шары, ищущие небо, но запертые в квадратных метрах. И они лишены очарования. Моя квартира слишком большая для дома и слишком уютна для клетки.
Мне так грустно, когда я прохожу мимо расстеленной кровати и вспоминаю, что несколько часов назад на ней ловил последние сны завернутый в голубое одеяло один мой славный человек, а после, дремая, меня обнимал и бурчал что-то - но это все досталось утру. Такое же ощущение преследует меня, когда я иду по городским улицам и вспоминаю, как любовалась твоим лицом - но это осталось уже в ином времени, иногда различном нынешнему лишь в секунду.

Темные дети сомнения и чего-то ещё наблюдают за мной и улыбаются, я ловлю их еле подвижные тени в углах. Они и не думают прикасаться или спасать, только наблюдают. Я печатаю это и мне кажется, будто вот-вот кто-то вынырнет из коридора. Это не чувство страха, это своеобразное сумасшествие, потому что



Подробнее…вынырнет кто-то родной и тёплый.
 


Поиск.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
го в музеон
People help the people
ush
пройди тесты:
Оплата за аватор!
Winx
читай в дневниках:
№143
№144
№145

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх